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Bullying

¿Lo publico en el wasap de los padres?

  • Si, favorecerá la educación de los niños

    Votos: 1 14,3%
  • No, es mejor dejarlo en manos del colegio

    Votos: 3 42,9%
  • Si, el colegio va a pasar de todo y se van a ir de rositas

    Votos: 0 0,0%
  • No, hay que evitar las tensiones entre padres. Que cada familia aguante su palo cuando le toque

    Votos: 3 42,9%

  • Total de votantes
    7
#1
Nos está sucediendo lo siguiente. Y no se que pasos dar. En este momento es una tontería y se dará una solución, pero puede ser el germen de algo mas grave en un futuro. Ya hemos dado parte al colegio.
Hoy se ha tratado de algo que con 9-10 años de edad el niño ha contado en casa el problema y podemos atajarlo, pero se puede dar este problema dentro de unos años en que no tengamos tanta comunicación con nuestros hijos, les veamos tristes y no sepamos los motivos.
Como en todo colegio hay un grupo de wasap de padres y mi duda es sobre si lo expongo en el grupo de wasap o dejo al colegio que lo ataje.

Esta es la situación:
Los niños tiene que formar equipos de entre 5 y 12 jugadores para una competición sin importancia. Se han ido apuntando varios y casi todos se aceptan entre todos. Dos niños que se han auto-otorgado el papel de lideres, y en base a que han dicho que la madre de uno de ellos iba a realizar la inscripción han decidido vetar a otros dos. Hoy la madre los ha inscrito en el colegio con dicha exclusión, sin contar con ninguna de las madres de ninguno de los niños. Y después en el grupo de wasap del cole, en donde están tanto niños inscritos como no inscritos ha dicho que ya ha pagado y ha dado la lista de los niños que ha inscrito y como tendrán que ir vestidos.


A continuación el texto que me planteo publicar:

"Buenos días.
Soy XXXXX, el Papa de XXXXX.
Estoy preocupado con la educación que reciben nuestros hijos, y muy sensibilizado con el tema del Bullying, con el que en charlas del colegio nos han comentado.
Con motivo del acto solidario del XXXXXXX y la formación de equipos de futbol, dos de nuestros hijos han creado la lista para un equipo de futbol excluyendo a otros dos niños del equipo. Dejándoles sin equipo y sin posibilidad de jugar o montar otro alternativo.
Dentro de los comportamientos de nuestros hijos se han dado las tres posiciones típicas del bullying: El que excluye, el excluido y el que consiente o mira para otro lado por no enfrentarse al que excluye y sentirse dentro del grupo.
Sé que es incómodo ser el padre o madre de un niño en cualquiera de las tres posiciones, pero si queremos educar a nuestros hijos, tendremos que explicarles lo que es el bullying y hablar con ellos para que aprendan a detectarlo y afrontar estas situaciones que les surjan y tengan una convivencia agradable en el colegio.
En este caso uno de los que lo ha sufrido ha sido mi hijo y por eso estoy mas sensible. Posiblemente vuestros hijos también se hayan sentido en la misma situación e incluso puede que haya sido mi hijo quien haya excluido a otro. Muchos pensareis que puede ser una tontería o cosa de niños, pero yo no quiero que pueda ser el germen de algo más grave y atajarlo a tiempo. Tanto si es mi hijo el excluido, el que excluye o el que consiente.


Gracias por leerme."


Mis dudas se plantean por:

- Indirectamente pongo en la palestra a los niños causantes cuando cada padre pregunte a su hijo por quien ha sido. Y como consecuencia a los padres.
- Indirectamente acuso a los padres de los niños que han consentido.
- Puedo reventar el grupo del cole y que todos escurran un bulto que no les afecta y crear mal rollo.
- Me interesa que se explique a quienes han consentido que no deben permitir esas situaciones para que salgan en defensa de los excluidos. La situación no se hubiese producido si se hubiese apartado a quien excluye.
- Puedo ocasionar un perjuicio a mi hijo mayor del dejarlo pasar debido a que le señale por toda la clase.
- Si me callo empodero a los que han actuado mal para que sigan haciéndolo y sintiéndose impunes, aunque les haya caído una leve reprimenda.
- Tengo la sensación de que el colegio escurrirá el bulto, o únicamente explicará a los niños

¿Qué haríais en mi lugar?


PD: Afortunadamente, tengo el calentón en horas de no publicar en un wasap, y puedo meditarlo tranquilamente antes de actuar.


PD2: Otra opción que se me ha ocurrido es preguntar en público a la madre por que motivo no está ni mi hijo ni el otro niño en la lista, cuando estaban interesados en jugar.
 

atm

Maestro
#2
Yo estoy contigo, tolerancia cero, más vale pecar por precavido que callar generar una situación bullying.

Incluso desde el punto de vista tecnico, asimilándolo a la gestión de riesgos laborales, hay que actuar. Existe la probabilidad y el daño.
 
#3
Suscribo lo que dice @atm. Hay que concienciar a los chavales, cuanto antes mejor, del mal que supone hacer sentirse excluidos a otros. Esa conducta podría en un futuro además darse a la inversa, y que la víctima actúe de la misma forma en otras circunstancias, conviertiéndose en verdugo, por efecto rebote.

No soy padre, pero he tenido experiencias relativamente desagradables relativas a este tema. Entendiendo tus dudas, creo que el mensaje es perfectamente apropiado y te animo a comentarlo con otros padres. Aunque sea una situación incómoda tanto para padres como para hijos, comentarlo puede servir para que los niños aprendan el valor de la empatía, que es una maravillosa (y desgraciadamente no muy frecuente) virtud.

Un saludo
 

matatunos

Gran experto
#5
yo daria notificacion al colegio y un plazo para una actuacion adecuada y publica (que asuman el control de esas listas, que citen a los padres de los niños junto con estos para tratar lo sucedido, que se comunique de forma publica (tablon de anuncios o como corresponda) las acciones a tomar... no se cual es el protocolo...

un plazo breve, dos, tres dias... y añadiria que en caso de que el colegio realize ninguna accion al respecto, sere yo el que la realize, bien comunicandolo a la asociacion de padres, grupo de whatsapp o incluso prensa si fuera o fuere necesario

puede parecer exagerado, pero a tiempo de parar en cualquiera de los puntos siempre se esta, y si amenazas con sentarte a llorar en una esquina entonces sudaran de todo, si amenazas con la guerra mundial, y sobre todo, con su imagen y la del colegio, entonces las cosas se agilizan de una forma impresionante
 

Palmeras

Gran experto
#6
@carsanor , no lo hagas.
Vas a empezar una guerra que no va a ir lejos.

1- Pregúntale a la madre. Tal vez ella no tenga ni idea de la historia. Le han pasado la lista sin más.

2- Si la madre es sueca y/o no habla español, plantea reunión en el centro con los padres y niños afectados.

Y, siempre, siempre, siempre, explica a tus hijos los motivos de cada paso y pídeles su opinión.
Es SU problema, aunque TÚ intentes ayudarles.
La última palabra ha de ser de ellos (educando en responsabilidad y esos rollos).

El motivo de que muchos niños no hablen de estas cuestiones en casa es "me la va a liar más".

El paso 3, más extremo, es la patada de los...
Ya te lo explico si fallan los anteriores.

Wasap no es la vía.
 

Palmeras

Gran experto
#7
Ah.
Y cuidado.
Si fuerzas las cosas y no tratas el tema con tranquilidad, con razonamientos lógicos a los peques y demás... ganaras esta guerra, pero perderás la batalla.

Son niños (bajitos), pero no gilip.
Calma y sangre fría.
 

pnc

Gran maestro
#8
¿Qué haríais en mi lugar?
Decía Luther King que lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos.
Haría algo. Dejarlo pasar no.
A tu texto: Le veo un "Expone" blando y un "Solicita" vacío:
Le veo una exposición del problema un poco laxa, sin valorar por qué se ha excluído a unos, quién los a excluído...
En seguida te dirán que ha sido un malentendido, que no han dicho que querían jugar al futbol o yo qué sé... Y, de forma implícita, que estás proyectando tus fantasmas en un caso tonto donde no ha pasado nada.
Me recrearía un poco más en dejar claro que sí querían ser apuntados y que otros querían dejarlos fuera. Si lo tienes claro, lo podrás explicar.

Y el solicita: Decir que algo te preocupa es no decir nada. Propón cómo crees que se debería cerrar la herida, y qué medidas se deben tomar para que no vuelva a ocurrir.
wasap no es el canal adecuado para estas cosas
Eso es cierto. En wasap se lee mal y se contesta peor. Si hay que hablar, mejor en vivo.
yo daria notificacion al colegio y un plazo para una actuacion adecuada y publica
Sí, hacer responsable a alguien o algo de que las cosas funcionen suele ser una medida prudente.
Si todos nos decimos "debemos hacer las cosas bien" no estamos diciendo nada, es un brindis al sol: Quién debe, qué cosas, cómo es bien...
Aunque he perdido la fe en los colegios. Harán lo posible para que no les salpique. Que no tiene por qué ser lo mejor para los críos.
 
#10
Yo estoy con Palmeras, lo primero hablar con la madre. Son temas delicados, no sé cómo actuaría... según el día puedo entrar como elefante por cacharrería o con una sutileza inmensa. En estos temas, de hecho, suelo sacar la parte rosa y sutil que hay en la pantera.
 
#11
Por otro lado emplear el término acoso por un hecho puntual como parece ser que es tu caso me parece excesivo, y ojo¡¡ entiendo que para ti sea lo más grave que te ha sucedido en el último trimestre ... pero ha sido excluido de un equipo no más (por lo que deduzco, si resulta que previa a esa exclusión o posteriormente hay un acoso en redes, marginación en clase, no tiene con quien jugar en el parque, etc... es otra cosa)
Lo primero que te dicen en primaria a los padres es ... ante cualquier problema TUTOR incluso antes que hablar con la madre/padre

mi "consejo" analiza la situación con el tutor que está muchas horas con esos bichejos y conoce sus pautas, si esa exclusión del equipo es una gota más en la marginación a la que está sometido es serio ... si resulta que juega al baloncesto con los pies o_O:giggle: pues es lógica ...

pero el wasap del cole debería estar prohibido :mad: y algunos padres deberían pasar una ITV :rolleyes:
 

Palmeras

Gran experto
#12
En estos temas, de hecho, suelo sacar la parte rosa y sutil que hay en la pantera.
Pantera lista.
Ni con niños, ni con adultos, se entra como elefante por cacharrería...salvo punto tres.

Yo uso una técnica que me funciona bastante bien: no impongo mi criterio (aunque podría).
Y no.
Las discusiones entre dos no se resuelven en grupo, que no somos americanos ni me va mucho el Coach.
Ni se pide a jefe que solucione papeleta.

Las discusiones entre dos en el trabajo se resuelven con café, cerveza o paella.
Jamás en el trabajo.
Y se solucionan sí o sí.

Mi punto tres es "¿o queréis, de verdad, que me ponga de mala leche? ".
(Nunca he llegado).

Es mucho más fácil invitar a esa madre a un café y explicarle que tu hijo lo está pasando mal.
Pero no como "y si te denuncio, verás ".
No.
Como "¿sabes tú algo de esto? " (porque los niños, además de bajitos, son algo h.p. y no siempre tienen la culpa los padres).

Si no se habla el mismo idioma: jefe.
Pero no en grupo.
 

Nano

Gran experto
#13
Muchas veces los padres/madres son peores que los hijos y no hay con quien hablar... Pero bueno, en la linea que apuntan otros foreros, trata de aclarar con la madre el por qué de la exclusión, que igual no sabe de que va el tema y se arregla ya en el momento, y si lo sabe y lo consiente ya es el momento de liarla acudiendo al tutor o a dirección. Y digo liarla porque en el momento que esto pase a ser tema escolar se va a liar de todas maneras, que muchas veces es el inicio de la solución del problema...
 
#14
Pero bueno, en la linea que apuntan otros foreros, trata de aclarar con la madre el por qué de la exclusión, que igual no sabe de que va el tema y se arregla ya en el momento, y si lo sabe y lo consiente ya es el momento de liarla acudiendo al tutor o a dirección. .
El procedimiento es al revés ... primero TUTOR que como tercero objetivo radiografiará la situación ... y después táctica @Palmeras , PROGENITORES tienes 5 min para un café ... lo comentas quitando importancia y explicas tu punto de vista pero NUNCA en público o delante de la manada de padres y por dios ... nunca en redes sociales ¡¡
 

Palmeras

Gran experto
#15
@vile , conozco el protocolo.
Es más, conozco tantos protocolos, que podría hacerme vinilos y decorar las paredes de mi casa.
:unsure:
Pero.
Los protocolos están para seguirlos cuando se activan.
¿Es necesario activarlo?
Depende.
¿Se pueden solucionar las cosas por otras vías?
No lo sabemos.

Quememos el cartucho del café, la cerveza o la paella antes.
Y preguntemos al niño si quiere meterse en esta historia.
Que sea él (y no los padres) el que opine.

O te encontrarás con un niño sin salida que no abre la boca en casa.
Cuidado con ser un padre salvamundos.
 

pnc

Gran maestro
#16
Cuidado con ser un padre salvamundos.
Los padres somos como los ruedines de la bici.
Necesarios cuando no se sabe mantener el equilibrio. En algún momento hay que aprender, la mejor manera es prescindir de los ruedines. No debes resolver todos los problemas de los hijos.
Pero si prescinden demasiado pronto, se estrellan. No debes dejarlos solos frente al mundo.
¿quien dijo fácil?
 

Nano

Gran experto
#17
El procedimiento es al revés ... primero TUTOR que como tercero objetivo radiografiará la situación ... y después táctica @Palmeras , PROGENITORES tienes 5 min para un café ... lo comentas quitando importancia y explicas tu punto de vista pero NUNCA en público o delante de la manada de padres y por dios ... nunca en redes sociales ¡¡
En este caso -desconozco los detalles concretos- igual el tutor no es el responsable de la actividad deportiva, y ya que la madre que organiza está tan enterada, se podría comenzar preguntándole a ella...
 
#18
Buenos días:

Gracias a todos por las respuestas.
Una vez pasado el calentón y en frío, y tras consultarlo bastante esta noche con la almohada no vamos a publicar nada en wasap. No es el medio, ni el camino. Insistiremos al colegio para que trate el tema en clase con todos los alumnos, para que expliquen la situación a los niños para que aprendan a gestionar estos casos en el futuro.
Mi mayor molestia no ha sido que dos niños hayan intentado apartar a otros dos. Mi molestia es por parte del resto de niños de la lista que se han echado a un lado, y no lo han visto como su problema consintiéndolo. Esa es mi preocupación, que no lo vean como su problema y mañana sea mi hijo quien tolere otra injusticia y no la corte, o incluso la provoque.
Como bien habéis dicho no solucionamos nada con castigar al que excluye, me contentaría con que se hable con él y se le haga empatizar con el excluido y se de cuenta que lo que para el puede ser una tontería, puede hacer un daño al otro niño que no es capaz de imaginar. No quiero poner a los niños en la picota y que pasen a ser los excluidos por su pequeño error de madurez.

Muchas gracias por las respuestas. Mi sentimiento inicial de venganza se ha ido pasando y no es la vía.