El post de los chistes para todos los públicos

[Legu...]

Inglés básico, eh

Me has recordado aquel chiste, que seguro ya debe estar por este hilo:
- Hola, ¿es aquí donde dan clases de inglés por dos euros la hora?
- If, if. Between, between.

 

[Goran Pastich]

- ¿Les pongo bolsa o se lo llevan así?
- Esta es la peor funeraria que he visto nunca...

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- Prefieres Pepe...
- ¡No! José.
- Bueno, pues ponnos una familiar de Joseroni.

 

[JacoboCGB]

Ya es mala suerte que al pobre Ábalos le salgan tantas sobrinas y todas p*tas...

 

[Arq-MCF]

- ¿Les pongo bolsa o se lo llevan así?
- Esta es la peor funeraria que he visto nunca...

_______________________________________________

- Prefieres Pepe...
- ¡No! José.
- Bueno, pues ponnos una familiar de Joseroni.

El primer muy bueno, el secundo no lo pillo...

 

[Goran Pastich]

Peperoni, joseroni...

Es muy malo, ya lo sé.

 

[Goran Pastich]

- ¿Les pongo bolsa o se lo llevan así?
- Esta es la peor funeraria que he visto nunca...

- ¿A qué te dedicas?
- Soy traficante de órganos.
- Uf, no tienes corazón.
- No, pero pregúntame el mes que viene.

 

[Arq-MCF]

UPS: Tu paquete está en tu ciudad, en un camión conducido por Mike.
Llegará a tu puerta hoy a las 6:27 p. m.

FedEx: Tu paquete está en camino. Lo recibirás cuando lleguemos allí.

Correos: ¿Qué paquete?

Amazon: Ya estamos dentro de su apartamento. Mire en el baño.

Facebook: Sabemos que ayer estaba pensando en comprar una tostadora. Aquí tiene 20 anuncios de hornos tostadores.

 

[Arq-MCF]

Los secadores de manos de los baños son fantásticos si quieres matar unos minutos antes de secarte las manos en los pantalones.

 

[Arq-MCF]

El pastor interrumpe el sermón para preguntar a tres hombres sentados en la primera fila: ¿Qué les gustaría que dijeran sus seres queridos al mirarlos desde su ataúd?

Tom: Que fui un buen marido y padre.

Bill: Que viví una buena vida, siendo amable con los demás.

Dan: ¡Mirad! ¡Se está moviendo!

 

[Arq-MCF]

Me encontré con una receta que lleva panceta sobrante.

Bien podría pedir lomo de dragón o jarrete de unicornio.

 

[Arq-MCF]

En el dentista.

Justo en el momento en que el dentista se inclinaba hacia su paciente para empezar a tratarle los dientes, se sobresaltó.

- "Disculpe, señorita, lo que tiene en la mano son mis pelotas".

- "Lo sé", respondió ella con dulzura. "Así que tengamos mucho cuidado de no hacernos daño... ¿De acuerdo?".

 

[Arq-MCF]

La última vez que estuve en Italia pedí pasta muy cocida, que me gusta blandita, y el camarero me dijo que me fuera del país.

No todos los héroes llevan capa...

 

[Arq-MCF]

Ayer no pude entender si alguien me estaba saludando a mí o a la persona que estaba detrás de mí.

Entre otras cosas, perdí mi trabajo de socorrista.

 

[Arq-MCF]

Según la profecía, una joven pura nacerá durante este siglo y dará a luz un niño que se convertirá en el primer ciclista que se pare en un semáforo en rojo.

 

[Arq-MCF]

Recuerda que se necesitan dos personas para destruir una relación.

Así que no es solo culpa de ella, también es culpa de su madre.

 

[Arq-MCF]

- Cari, ¿me queda muy apretada la camiseta?
+ ¿Hello Kitty es china?
- No.
+ Entonces sí.

 

[Arq-MCF]

Un sabio chino dice:

Solo cuando mosquito se posa en tus pelotas, entendelás que los ploblemas no se lesuelven con violencia.

 

[Arq-MCF]

Quien diga que la tecnología sustituirá al papel...

Es obvio que nunca ha intentado limpiarse el trasero con un iPad.

 

[Arq-MCF]

Los conejos saltan: 8 años de vida.

Los perros corren: 15 años de vida.

Las tortugas no hacen nada en todo el día: 150 años de vida.

Creo que el concepto está claro.

 

[Arq-MCF]

Hola, Pedro, ¿se llevaron algo cuando se metieron en tu casa anoche?

Sí, una mandíbula rota y seis dientes arrancados. ¡Mi mujer pensó que era yo volviendo a casa borracho!